4/24に１回目を開催しました、５回連続の
その後、課題を３つほど出させていただいたのですが、
（理解を深めていただくには、課題１つだと追いつかないなぁ…
と思ったもので。😅）
そのうちのひとつ、日々、無意識でしているセルフトークを
ちょっとね、意識してみていただきました。☺️
その中でそれぞれが思ったこと、気づいたことなどを、
受講生同士が読み合えるように、
そしてそこからさらに気づいたり、より深められるように、
ということをメインの目的として、
ここにシェアさせていただきますね。
このブログだけを読んでいるみなさんも、読んでいただくことで、
共感したり、「自分だけじゃないんだな」と安心したり、
何かヒントになったり、気づきが起こるかもしれない、
そしたらそれは一人に留まらずに、広がっていきますからね✨
広がったものはまたご本人にも、巡り巡って、
ギフトとして還元されていきますので🌈
… そう思い、ブログでシェアしてます。☺️
でも、今回はさすがに「セルフトーク」ですのでね、😅
全部ではなく、許可をいただけたものだけになりますが、どうぞ❣️
セルフトークを意識してみて、
自分の仕事における世界観がみえてきました。
まず、事務分担で自分の担当が決められている仕事は、
最初から最後まで全て自分でやり遂げないといけない！
というマイルールがありました。
このマイルールがあるため、困ったことがあっても
周りに助けを求めることや手伝ってもらうことに抵抗を感じてしまい、
ぐるぐると考えて1人で悩んだり、
助けを求めずに頑張りすぎてしまっていることに気がつきました。
また、人からの評価を気にしすぎていることや
特に仕事ができないと上司に評価されたくない、
同僚からも仕事ができないと思われなくない！という枠がありました。
そのため、担当している仕事だけでもう忙しくて手一杯なのに、
上司から上司が担当している仕事を頼まれたときに、
上司の仕事なのに部下に仕事を頼むことへの不快感と
余裕がなくて本当は断りたいけれど、評価を気にして、
はいと仕事を引き受けていることに対する自分への嫌気や
自分を責めていることに気がつきました。
そして、仕事を引き受けた後には後悔するだけでなく
キャパオーバーで体力的にも精神的にも苦しくなってしまう自分
がいることにも気がつきました。
このことを書いているときに、
涙が溢れてしばらく止まらなくなりました。
全て自分でしないといけない！というマイルールや
いい人、褒められたい気持ち、他人からの評価に
いつからかずっと縛られてきて、本当はとっても苦しくて、
頑張りすぎていたんだなぁと宿題をとおして内観をしてみてやっと今、
寄り添って、この気持ちをちゃんと認めてあげれたように思います。
⾃分の世界は，⾃分に対してとても厳しい世界。
⾃分に対して，「〇〇でないとダメ」と責め続けている。
頑張りすぎるくらい頑張っているのに，まだまだ，
もっともっとと⾃分を責めている。
そんな世界の中で，私は満たされずにいる。
ただ，存在として「そこにいるだ
けでいい」とも思えず，
「価値がない」「もっと頑張らないと」と頑張っている。
「頑張り続けたところで価値が上がるわけではないし・・・」
と途⽅にくれてい
る。
「こんな私では愛されるはずはない」という信念のもと，
周りの⼈の⽬や評価
がとても気になっている。
⾃⼰価値が低い⾃分なので，⾃分を責めることが⽇常になっている。
常にもっ
と頑張らなくちゃと思って，⼈の評価を気にしながら
頑張り続けている毎⽇。疲労感だけがたまっていく。
頑張っても達成感が感じられない。
そして，思い込みやマイルールで⼈のことを⾒てしまう癖があるので，
「この⼈は，こうに違いない」と他⼈を⾒る。
そしては，その⼈の⾏動や⾔動を⾒て，
「ほら，やっぱりね」と思う。
私が，そういう⼈に違いないと思って⾒ているの
で，
その⼈がそれに当てはまった⾏動をして，その考えが強固になる。
ただ，ここに書いてあるようなことは，
始終，私を⽀配しているわけではなくなっていて，だいぶ，緩んではいる。
以前は，かなりの時間，これに費やしてい
たし，
いつまでも引きずっていた。
そして，つい癖みたいなもので，いつもの思考がひょっこり顔をだす。
それで
も，それを温かく受け⼊れて，⾃分を責めずに，
⼿放していくことができてきて
いると思う。
あとは，私の中での課題は，休むことを許すこと。
これは，結構，⼿ごわくて，
気が付くと動き回っていたり，
休まない⾃分を責めたりしている。
そのあげく，
疲れ果てて，もう動けない・・・
そうなってから，やっと休むことを許している。
難しい課題でした。
自分がどんな世界を見ているのか、
今まで考えてたことがなかったなと驚きもありました。
ぼんやりと世界を見ていた、というよりは
キャラクターでしか生きてないので、きちんと見ることがなかった、
ということですかね。
まずキャラクターの自分としては
思い通りにいくことなんてほとんどない世界だということでした。
あとは不公平な世界。
セルフトークを意識してはみたのですが、
なかなかうまくできなかったんです。
ただ、昨日の朝は電車が人身事故でかなり遅れ
私個人の予定に影響がありました。
事故はどんな状況か全く知りもしないのですが
「迷惑かけるな！」と反応して怒っていました。
やっぱりまだまだ迷惑をかけてはいけないフィルターは
結構発動していると思います。
セルフイメージや自分の価値観を考えてみると、
どうしても過去のあれこれに向いてしまいかなり苦しくなりました。
色々なものが湧いてくるので、ぐるぐるして溺れかけました。
うなりながら絞りだして「おえーっ」となるという。
かなり苦行化してしまいました（笑）
短気、いい子ぶる、周りの目を気にする、浅はか、臆病、
面倒くさがり、などきりがないくらいネガティブなことが出てきます。
そしてポジションについては、傍観者のようなイメージ。
受け身で都合の悪いことには気づかないふり、または気づかない。
宿題がなければこうやって考えることもなかったと思いますが、
数年前の自分がこの宿題をやっていたら、
もっと被害者的にネガティブなことを書いていたと思います。
でも最近は少し状況が少し変わってきたかもしれません。
今はマトリックスの中で楽しかったり、苦しかったり、
色々あるとしても、以前に比べれば恐れは消えているので、
穏やかで優しい世界になっているかなと思います。
でも設定を選んできた（1人1世界）だと学んでいても、
正直なところ今でも他人がうらやましいなと思ってしまう時は
まだありますね。
あとは、先日この自分の世界に何か種をまきたいんだなと
ふと思ったらゆるみました。
漠然としてますが、傍観者ではなく本当は何かしたいんでしょうね。
あと、時たまですが世界がキラキラして美しく見える時があるので、
その瞬間だけは、世界は無条件に素晴らしく思えます。
あとさっきふと浮かんだのはこの世界で笑っていたいなと。
きっと忘れてしまうのでそのことを記しておこうと思います。
次回の講座楽しみにしています！
よろしくお願いいたします。
自分に厳しい世界だと思います。
自分のやることで出来てない部分を責める。
自分は皆に比べ何も出来ないと思っている。
非力で能力がないと思ってる。
みんなすごいなあ、立派だなそれに比べて私は…。
常に自分は皆より下です。
みんな出来てるのに、やってるのに自分は…。
みんなより小さい自分と認識している。
出来てないところにフォーカスする。
また、ミスや失敗が許されない。だからどうせ出来ないだろとか、
大丈夫なの？またダメなんじゃないの？いいのこれで？ダメじゃん！
といった感じが多く、至らないと部分をすぐ周りに見抜かれる
と決めつけている。
常に周りに厳しい監視役がいて自分にダメだしを繰り返している状態。
自分を下にするので、この人
オメーに言われたかねえよっておもってんだろうな？
この人ダメだと思ってるんだろうな？と
相手は私を批判的に見るんだろうなと勝手に推測してしまう。
また、これから起こってくること、未来予測に関しても
ネガティブである。
どうせうまくいかない。揉める。トラブルになる。
起こってもいない前から悪いほうに考え不安になる。緊張する。
そのことに捕らわれる。それを何とかしようとあたふたする。
さらに冷静さを失う。批判とダメ出しのループ。
良いことは私に起こらない位におもっているのかも？
起こりえるあらゆるリスク、良くないことに
全力でフォーカスする感じで、それに伴ったセルフトーク
になっているような気がします。
またセルフトークで自分を褒めるとかほぼ無いと思います。
…みなさん、総じて、自分に厳しい。ですね。😅
がんばりやさん。
昔は私もそうだったので、類は友を呼ぶ？のかもですが。😂
こうやって、普段は無意識にやっている「自分責め」を
ちゃんと意識に上げて、認識してあげることって、大事です。
これだけ責められてばかりじゃ、やる気もなくなるってもんだ、
ってことも、自覚できるのではないかと。☺️
「こんなに責められていながら、本当、よくがんばってるよ、私…」
って、労ってあげないとねぇ。
よしよし。
いいこ、いいこ。
ハグ❣️
クセは、気づいたら、
意識的にやめる、って選択も、できます。
感情には寄り添いつつ、ね。
責めても、はっきりいって何にもいいことありませんので😂
責めてる自分に気づいたら、
「ごめんねぇ… また、責めちゃったねぇ… ありがとう」って
言ってあげるようにすると、
そのうち、奥の感情がね、
出てきてくれるんじゃないかと、思いますよ✨☺️
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