15、進むべき道
16、紫の衣
17、アストラルシステム機能障害ポイント
18、内的視野の開放
19、神（宇宙）の真実の計画の復元
20、次のシフトのための統合
21、目覚め
22、創造性の流れを解放するための統合
23、創造主の意志を解放するための統合
24、内なる神との統合
25、エゴを手放す
26、パワーの統合
27、疑い
28、責任へのクリアリング
29、責任感へのクリアリング
以上15種のクリアリングを送らせていただきました❣️
その後、1週間ほど、参加者の皆さんに、
ご自身を観察していただいて、気づいたことなどを
書いていただきましたので、シェアしますね。☺️
でも、あくまでも、同時に同じヒーリングを受けている
参加者の皆さんが、お互いに読み合うことで
何かに気づいたり、深まったり、向き合うヒントを
得たりできれば、というのがメインの目的。
実際、『書きながら気づく』ってことも多いですしね。
書くことで頭が整理されたり、本音に気づけたり、
書いてるうちに、思いも寄らない方向に文章が進み出して、
新たに気づくことがあったり。
だから、『自分のために』書いていただいてますので、
「長いとか短いとか、気にせず、自由に書いてOK」と
伝えてます。
「書いてて泣けてきました〜」と書いてくれた方も
いらっしゃいますが、そうなんですよ。☺️
書くことで、感情が消化されたりもしますしね。
あと、自分で書いた文章も、私のブログに載った状態で
読むことで、意外と客観的に読めたりする方も多いです。
それで「なんか怒ってばっかりだな、私」って気づけたりね。
参加していない方々にしたら
「長いなぁ」と思うかもしれませんが😂
読んでみると、思いがけずヒントをもらえたりね、
すると思いますよ〜❣️👍
この1週間も引き続き自分との問答を繰り返していました。
まゆさんから、 エゴは、
わがままとかではなく、本当の自分ではない自分ということ。
そして、私たち自身が『青空』だとしたら、
思考や感情はそこに浮かぶ雲のようなものであり、
来ては去っていく『お客様』。
というわかりやすい例えとともに、
感情も一時のものであり、本来の自分の思いであるとは限らない
ということを教えていただいたことで、
私の中にも色々な感情や思いがありましたが、
本当の自分が感じていることなのか、ダミーの感情なのかを
ちゃんと自分に確認することができました。
(どっちかわからないものもありましたがそれはとりあえず放置。。。)
そうすると、問題と捉えていたことも
実はそれが本質ではないダミー問題であることに気づけ、
本当は自分が何をしたいのかが見えやすくなり、
色々出てきてワチャワチャしていた思いもだいぶ整理できました。
自分の行く道がぼんやり見えてくると、
また新たに不安や疑問が生まれたりもしますが、
それも一つづつ向き合い、解決していきたいと思います。
これを続けていければ、自分の思いが集約されて、
自分が本当にやりたいことへの方向性が明確になって
やる気も満々になることを期待しています♪
これまでは目の前だけを見ながら、どうすればいいのか？と
焦りとともに悶々としていましたが、
今はもっと中長期的なスパンで人生を見ることもできるようになり、
ならば今何をやればいいかで判断すればいいので、
とても楽になりました。
今後が楽しみです。
次回もよろしくお願いします。
身体の不調をきっかけに、身体に向き合う日々を過ごしています。
近所のジムに通い始めました。そこはいつも混んでいて、
絶対にイヤだと思っていました。(人が多いとこが苦手)
運動も大キライ。
いつもの自分なら選択しないことを やり始めてみたら、
意外にも楽しくなってきました。スタッフの方にも
「本当は身体動かすのキライじゃないはず」と言われ、
そうなのかも…と思いました。
自分の思いこみって…なんなんだろう?
ゼニスのシートも、数年前は色のバランスをみて、色塗りしていたのに、
今回は、何も気にせず色塗りできました。
自分の枠を少し外れたのが、嬉しかったです。
ゼニスをきっかけに内面を見つめる時間を取り、
小さなことすぎて見過ごしてしまうことに
気づけたのがよかったです。
ありがとうございます。
遠隔ゼニスの2回目を受けて、浮上してきた感情は、
責任にまつわるものでした。
職場の上司が療養中のため、
取り組まないといけない仕事が増えているだけでなく、
自分が初めて班長のポジションになったことで、
より責任感が増したと感じていました。
そんな中で、知らず知らずのうちに自分が今は班長だからと、、
部下が愚痴を言っていたら聞いてあげなくちゃ！
自分がこの状況についての愚痴や嘆きを
部下や同僚に言ってはいけないし、明るくしていないといけない！
また、事務に滞りがないように私が引っ張って進めていかなくちゃ！
と思い込んでいました。
でも、ヒーリングを受けた後に、宿題の提出もあるので、
自分をまた観察してみようと意識を向けると、
やっぱり気持ちだけでなく身体も実際には疲れて
重さやダルさを感じている自分がいました。
また、部下みたいに、正直にこの状況に対して、
嘆きたい、愚痴りたい気持ちもありました。
そして、私が班長だから頑張んなくちゃいけないし、
課長からの評価を上げるためにも、仕事ができると思われたい！
という想いがあることにも気がつきました。
この気持ちに気がついた後は、うん、うん、わかるよ辛いよね、
この野郎ーって上司のことを殴りたくなるよね、と
もう1人の私が言ってあげます。
そして、1人で仕事を抱え込まないでいいし、
十分に仕事やってるから、頑張り過ぎなくていいし、
褒められたい想いもあるんだよね、その気持ちわかるよ！
と言って寄り添ってあげました。
班長だから愚痴は言ってはいけないと思っていたけれど、
別に辛いなら言ってもいいんじゃない？この状況が大変なことは
みんなわかってるし、1人で抱え込まなくて大丈夫！
仕事はみんなで協力すればいいし、私1人が頑張ったところで
どうにかできるものでもないなと思えるようになりました。
褒められたい気持ちについては、
まだ仕事中にたびたび、この気持ちが出てきます。
その時は、私は仕事ができると課長に思われたいんだなぁ〜と
認識だけをするようにしています。
これまでは、この認識すらできていなかったので、
認識することができてきていることが嬉しいなと思っています。
二回目の遠隔ゼニス、ありがとうございました。
一回目の時は、翌朝起きてすぐに気づきがあったので
今回もすぐになにか変化があるかなと思っていたのですが、
特に体調にも心理的にも何事もなく平和に過ぎていき・・・
一回目でかなり開放されたからな～と思っていました。
で、現状は昨日から涙が止まらず、です。
車を運転していても
涙が溢れて視界が遮られるので、
注意が必要です 笑。
ふとしたことがきっかけで、親や周りの人にしてもらったことを
いろいろと思い出し、当時はそれほど感じてなかった
感謝の気持ちがあふれています。
今までもその感謝をわかっていたけれど、今までは頭で理性的に
感じていたのかな。今回はあんなことも、こんなこともあったと
思い出すたびに涙が止まらないのです。
母親に対して、あんなことされた、こんなこと言われた。
～してくれなかった。
そんなことはいっぱい覚えていた。
でも、してもらったことの大きさを忘れていたのだと
思います。
幼い頃、悲しい夢をみて夜中に泣きながら目を覚ました私に気づいた
母親にどうしたのかと
問われ、お腹が痛いと答えた私を
あちこち電話をして夜中にも関わらず、病院に連れて行ってくれたこと。
そんな幼い日の記憶がいろいろと蘇ってきて、
そうだ、今もそうだけどちゃんと守られていたじゃんと
思いました。
私の今までの人生で一番つらかった20代のある時、
電話越しに泣くだけの私に1時間以上も
付き合ってくれた友人。
「聞くことだけしかできないのが悔しいよ」と言ってくれた。
あんなことも、こんなことも、たくさんのことが思い出されて来ます。
今日のまゆさんのブログを読んで思ったこともあります。
不足を埋めようとしている。そうだな～って。
できないことや欠点をどうにかしようとする教育を親から受けてきた。
自分の子供に対してもそうしてしまった部分があります。
それはたしかに愛情からだったと思うのですが、
それをされると
相手に対しても、
してくれなかった点ばかりを求めるようになってしまうのではないかと
思うようになりました。
今日のゼニスも楽しみにしています。
やはり、睡眠のクリアリング！
なさってくださっていたのですね✨
ありがとうございます！
昨日は23時を待てずに、
めずらしく眠くて眠くて。
21時頃には意図して寝てしまったんです。
前日明け方まで眠れなかったのと、
コンサートで恵子さんの歌声を聴いたのもありますが、久々の眠気で。
それでもやはり途中で目が覚めてしまったんですが、
いま何時だろう？と時計を見たら
もう0時を超えていました。
薬なしで、
連続して、3時間も眠れました❣️
こんなことは本当に久しぶりです。
ありがとうございました😭
それからもしばらく、
明け方くらいまで眠れなかったんですが、
ゼニスを受けた時の、あの背中のあたたかさが
とても心地よくて…
このまま眠れなくてもいいやぁ…というような
気持ちになったのははじめてでした。
(さすがにその後、4時過ぎに心配になって
睡眠の薬は飲んでしまったのですが…)
翌日：
ゼニスの翌日、 生理になってしまいました。
周期的に「いま？！」という時期で、
身体全体がモニャモニャと落ち着かず、
体が変なかんじになるくらい、
私としては重めです。
『なってしまいました』というのは、
なってしまうと、しばらく寝たきりで、
身動きができなくなるからです。
とりあえず、
猛烈な怒りがきました。
『なんで、いま？！💢』
まゆさんがブログにまとめた自分の記事を読んで、
私、怒ってばっかりいるなぁ…と
反省したばかりだったのに…
【あぁ、私は、
私を私の思い通りにしたいんだ】
と痛烈に思いました。
なのに、
思い通りに全っっ然ならない！！！
生理や自分の体調や、自分の思考や感情、
その時感じた自分の感情すら、
自分の「これ！」と思う形にしたいのに、
なにひとつ、
思い通りにならない。
そのことに強烈に怒りを感じて、
ヨシヨシを通り越して、怒りすら湧いて、
身体が勝手に暴走しているのを、
自分の身体からはどうしても逃げられないから、
仕方なく屈しているような、
そんな気持ちでおります。
身体が、お腹が痛いから
ヨシヨシせざるを得ない状況を作られているような、
そんな気もします(被害妄想)
数日後：
昨日も結局
長くは眠れませんでした。
正確には、
薬を飲んで2時間半が精一杯。
でも、
自分がなんでこんなに眠りたいのかが
わかりました。
ギリギリまで無駄に起きていて、
0時近くに薬を飲んで寝ても、
結局2時すぎに起きてしまう。
それから明け方までが、
毎日毎日おそろしく長くて。
それはもう、あれやこれや、
いろいろな思いが数珠つなぎで浮かんできて、
しかも生理中だから、
普段考えないことまで過剰に反応し、
深掘りしたりして、眠るところではないのです。
あまりに数多く、突飛に悲観的になったので、
薬を飲んで、落ち着きながら布団の中で考えてみました。
アトピーの男性の方が自分の身体をなでていたわる方法も
試しながら(どちらかというと乾布摩擦のようになってしまいましたが😂)
どうしてこんなに眠りたいのだろう？
なのに
どうしてこんなに眠れないのだろう？
『眠りたいのは、
すべてを終わらせたいから。
この状況から早く脱して次に行きたいから。
なのに、眠れないのは、
あまり日常的に動いてないのもあるけど、
まだこの状況でやらないといけないことがあるから』
そんな言葉が浮かびました。
それにしても、
眠れない夜に感情があれこれ湧いてくるのって、
想像以上につらいですね😭😭
それもひとつではなく、脈絡もなくあれからこれから
次から次へと浮かんでくるので、
どれをヨシヨシしていいかわからない。。、、
……ひょっとして、
これがまゆさんが以前書いていた『お客様』なのかなぁと
うっすら思いました。
私が青空だとして、
雲のように浮かんでは消え、
いつのまにか流れて去っていく自我という
『お客様』がなかなか帰らないからこの状況？
とも思いました。
数日後：
昨夜、トラウマのシートのクリアリング、
やってみました。
思った以上に、
スッッキリしました！✨
なんでしょう？
昨日シートを横に置いて寝た時から、
なにも落ちてない、
だだっ広い芝生の上で寝ているような解放感…
一昨日のような、芋づる式の嫌な思考や
ざわざわしたいろんな感情が入ってきません。
とても静かで穏やかな砂浜のようです。
『守られてる』
なんとなくそう思いました。
頭の中も体の中も、
こんなにざわざわしないのは久しぶりで、
なんだか拍子抜けしながら、
でも、この静けさに感謝しながら寝ました。
本当に、久しぶりに、
5時間以上寝ることができました✨
(少し薬の量が増えたのもありますが)
今、すぐ隣でずっと木々の伐採をしてて、
今日も早朝からうるさいモーター音で目が覚めたんですけど😅
いつものような猛烈な怒りはなく、
「あれはあれ、それはそれ」と、
こうしてメールを打ててます。
これは今までにない、
自分にはないことです。
次の土曜日(では早いですかね？)のゼニスの時も、
トラウマのシートと一緒に寝てもらおうと思います。
強烈な色使いで、
最初はシートが怖かったんですけど、
思った以上に優しいかんじで安心しました。
外の騒音にイライラしたり、他にもイライラすることがあり、
イライラのもとは何なんだろうかと何か思い込みがあるのか、
本当は何にイライラしてるのかと
メタゃクチャ考えて堂々巡りしてました。
イライラしてたらイライラだけ感じればいいのか、
それともその先の何か自分の思い込みとかに
気づかなければならないのか、でもそこを考えると
思考になってしまう気もするし、頭がぐちゃぐちゃになってました。
インスタで、いつも「いいね」してくれる知りあいから
「いいね」がなくて、見捨てられた気になり、
寂しいという感情が溢れてきました。
そして、
いろんな寂しいが出てきて、私いつも寂しかったんだな、
と思いました。
でも私を好きだと思ってくれる人など誰もいないし、
信用できる人などいないと固く信じているのようなので、
これは手放すのが難しそうだぞとも思いました。
今学んでいる曼荼羅ドットで
オリジナル作成のための宿題が出てるのですが、
それがあまりやる気が出ず、ダラダラしている自分が嫌になったり、
素敵なデザインを見ては自分にできるわけないじゃんと、
自分を責めたり。
たぶん、ちゃんとやりたいのにできないから嫌なんだろう
とは思うのですが、そこをいいよいいよと言ってしまうと
何もしなくなりそうで怖くてオッケーを出してあげられなくて、
延々責め続けるという悪循環をしてました。
かなり感情や思考にどっぷり浸かってる気はするのですが、
本当の自分って何なのか、結局よく分からない状態でした。
0904 昨夜はゼニスオメガ２回目。
１回目は翌日に気づいて慌てて受け取った。今回は大丈夫。
と思ったらまた寝ていた。1時半頃目が覚めて眠れない。
そのうち、２人目の子供がほしいかどうか悩み始めた。
元々妊娠時は双子だと思って名前も二つ
女の子と男の子と用意してた。次産まれるなら男の子だとも思ってる。
だけど、正直ほしいかわからない。
またあの身動き取れないストレスフルな地獄が始まるかと思うと震える。
それに退職後、妊娠したら保育園はどうなる？不安しかない。
だけどなぜかふんきりつかない。
すると、キントウンにのった真顔の猿がやってきた。
マスターMだという。
子供が産まれてつらいことばっかりだった？
できなくなったことばかりだった？と問う。
いや、そんなの一瞬で、この子がいるから行動できたこと、
知ったことたくさんある。
そんなことを思い出してるうちにうつらうつらしてると、
おいら、いまの暮らしが好きだよ。と聞こえた。え？
またうつらうつらすると、おいら、いまの暮らしが好きだよ。
とまた聞こえた。おいらって。。そっか。
産まれてなくても一緒にいるんだ。
いま、産まれなくてもいいよってことかな。と同時に、
自営の人も育休とれるよ、調べてみたら？と言われた。
そうなの？そうだっけ？
あ、そういや42歳で２人目授かった先輩もいたなあ。。
焦らなくていっか。
そのうち、意識が遠くなると、脳内に宇宙が広がった。
その空間は不思議な音？音楽？が響いていて、
ガムランボールみたいなものが
それに合わせて脳内をゴロゴロ転がっていく。
ゴロンゴロン四方八方転がっていき、そのたびに
脳内すみずみまでクレンジングされる感じ。それがすごい気持ちいい。
そのうちまた夢を見始めた。なぜか、プーチンさんの愛人として、
街でレストランに入り、アイスクリームをふたりで食べた。
顔ばれするのに気にもとめず、とても紳士的で、優しげだけど
不安そうな目。ウェイトレスが彼の椅子をひいてあげると、
わたしは彼が優しくされたことが嬉しくなる。抱きしめると、
胸板の厚さを感覚としてはっきり感じた。厚かった。
誰かに問われ、とっさに親子ですと答え、店を出たあと、彼に謝っていた。
親子になんて見えないのに。なんであんなこと。ごめんね。
本当は大好きなのに、伝えられなかった。
(なんだこの夢、どうなってるんだ。。)
場面は変わり、わたしはロシア人の女の子の家庭教師みたいだ。
少し前の時代か。戦争が起きるので列車で人々が逃げようとしている。
だけど、彼女が見当たらない。
ものすごい勢いで人々が自分の方へ逃げてくる。
流れに逆らって彼女を探しに走る。名前を絶叫しながら、走った。
ミーシャ！！
子供の声で起きた。とてもご機嫌。寝ている間はずっと寝苦しそうで、
自分でクリスタルの方へ行くと落ち着いて寝付いていた。
落ち着くんだなあ。
朝御飯のとき。ママは今日お仕事？今日はおともだちと遊びに行くよ。
Tちゃんはパパと水族館だね。そっか。ママ、喜んで行ってね！
。。。喜んで？喜んで？喜んで、、、うん行く！
なんだか、ものすごく心に染み込んで、心がスッとした。
楽しんでよりも、喜んで行ってねの方がしっくりきた。なんでだろう。
でも、とにかく、喜んで行ってくる！
喜んでいってきた。クリスタルボウル、最高だった。
ピンク系の虹色のキラキラの光に包まれて。
10年後のわたしが、よくここまできたね！頑張ったね！って
抱きしめてくれた。大勢の天使たちや色んな人に囲まれて、
祝福された。みどりに囲まれた大きなお城の竣工式。
ガラスの渡り廊下から、車イスの笑顔の母が見える。
わたしを見つけたとたん、立った！！わたしは抱きしめる。
お母さん、よかったね‼️よかったね‼️
2032年12月31日。その日を目指して、わたしは進める。喜んで行く！！
0905 クワズイモの鉢植えから、うす緑色の不思議なものが生えてきた。
昨日コバエと格闘した２時間後くらいには生えていたらしい。
そんなこと、、？クワズイモの新芽なのか、、。とりあえず見守ろう。
子供がすてきな絵を描いた。
会社の一番仲の良い同僚に、10年後のビジョンについて話した。
実は大学のとき、そちらの分野を専攻していて詳しい話を聞く。
そして、実はアロマテラピーと占星術の本を読んでいる、と
彼女の星座に関すること、象徴するアロマ(まさかのパルマローザ！)
について読むと色々感じることがあったようで
詳細に生年月日を教えてもらい調べることになった。
夜、夫に今後について問われたので、10年後のビジョンについて
また話した。はじめは、はい？？と不可解な顔をして小馬鹿にしていた。
いつもならそこで、不安になり説明があやふやになるが、
今回はきちんと説明できた。第一関門突破。
そのためにわたしは会社をやめて、これから準備をするんだ。
そのころには、母もまだ75歳で、その施設で充分楽しめるはず。
そう伝えると、でっかい声で、それが本当にやりたいことなら、
それは素晴らしい良いことだと思うよ。
いまから、おれも勉強しようかな、送迎に雇ってくれない？
社会福祉士の資格いるんじゃない？
おれはそういう人たちをまとめる天才だよ？など、
頼んでもないのに色々アドバイスしはじめた。
完全にその気になっている。でもとても嬉しい。
デジャヴ。いつか見たヒプノのシーンを思い出す。
わたしは、領主？で、城がある。
夫と思われる男性はそのサポートをしているようだった。
領地の子供たちを愛していて、彼らを守るのが自分の役目だった。
私たちの周りにはたくさんの子供たちが走り回っていた。
まさか、こことリンクするとは。
0906 今朝、遅刻しそうになりながら保育園へ登園中、
コブシの実を見つけてしまった。白い大きな可憐な花に
似つかわしくないようなピンク色のキテレツな形。
ぞわぞわしながら、何個も何個も見つけてしまった。
なんだろう、あれ。
気になって気になってすぐ調べたくなるのを抑えて、
自分で感じてみる。考えてみる。そのうち、こんなことを思った。
昔は自分の五感を使って真実を見つけていた。
だから感覚が研ぎ澄まされるんだ。
それに、自然のことはわからない、誰も知らないことだらけ。
それに対して人はわかること、しってることが前提になっている。
だから、わからないと不安、わかってもらえないと不安になる。
自然に目を向ければ、わからないけど、そこにあること、
そうなっていることをそのまま受け入れて、
そのままものごとが流れていく。
わたしにもあなたにもわからないけど、
そういうものとして流れていくんだ。
なぜか今度は役員から考え直すよう面談があった。
その内容について自信をなくさせる失礼なこともあったので
色々書いてみたけど、消した。なぜなら、
それは全て彼の価値観であって、わたしのものではないから。
わたしのものでないものをわたしはジャッジしない。
わたしはこれからは、何かを失う恐れよりも、
与える喜びを感じる世界で生きていくんだ。
そういう世界に喜んで行くんだ。
それにしても、何言われても全く動じなくなった。
心が決まるってこういうことかな。
0910 今週はよく夢を見た。
今日も昼寝なのに結構ヘビーな夢で疲れた。
なんでだろう。大災害から逃げる夢。リアルすぎてぐったり。
こないだはこんな夢を見た。
わたしは幼い女の子をつれて、同性のパートナーと暮らしてる。
幸せだけど、田舎で何かと差別される。
何か起きたのか、二人で心中することに。
子供はデパートの一階にいるとかきおいて。
手を繋いで電車に飛び込む瞬間、子供の声が聞こえた。
わたしの足は止まり、彼女は私を振り返った。
子供を抱いた近所の親しい女性が線路向こうからこちらを見てた。
わたしの手は白くて柔らかな優しい手を握っていて、
だけどその先には何もなかった。彼女は笑顔で振り返った気がする。
わかってたんだ。とても愛していた。
だけど同じくらい娘を愛していた。
彼女は進み、私は止まった。
二人とも自分で道を選んだから、罪悪感なんてない。
道が別れただけ。大好きだった、愛してた。
ゼニスを受けた翌9月４日からは、
感情の大きなゆれはありませんでした。
９月８日は、午前中外出した後、ものすごく眠たくなり、
３時間寝てしまいました。
今学んでいることに対して、これからこんなことをやろうか
というアイデアが浮かんできて、それに関しての本を注文しました。
今週は、そんな感じでした。よろしくお願いします。
本当に時間はあっというまで、いつも最後ぎりぎりになり
バタバタするパターンの自分です😅
感想は自分のために書くもの
というおことばに甘えて？
時間間に合うことより、書きたいことを書くことを
優先させていただきました。
なので、少し遅れましたがすみません！よろしくお願いします。
この1週間はいろんなことがあったので、
感じたことパラパラと書きます。
・日曜日に奥多摩の方にハイキングしにいく予定があったため、
前日入りして近くに住む友達に会いに行った。
子供も一緒にアイス食べたり、釣りぼりにいって釣って、
釣った魚を焼いてもらって食べたり、いろいろやりたいことできた。
友達の地元ということで？いいよいいよーという言葉に流され？
気づいたらほぼお金出してもらってそのまま帰ってきてしまった
ことに気づき、やってしまった〜〜と申し訳ない気持ちになった。
ありがとうと連絡するときに、ごめん、本当にごちそうさまでした!!
と言ったけど、その件には触れず
こっちも地元を久しぶりに楽しめてよかったよ〜！との返信。
本当はさすがに…とか思ってないかな？と気になりつつも、
やりとりは終了。
友達のことだから本当に何とも思ってない気もするけど、、
その場でいやいや出すよー！と自然に？言えなかった、
もじもじしてた自分に対して1番あ〜あと、
悲しくなってしまった気がした。
(子供たちとも前よりうまく？遊べなかったかなぁという後味…)
後日、家で姉に、
多くというかほぼ全部出してもらっちゃったんだよね…(汗)
と話したら、そんなことしてもらう筋合いないよねと言われ、
えーんやっぱり？(ToT)とｸﾞｻﾘ。
じゃあ何か送ればいいじゃん？といわれ、
う〜んでも何を…と思っていると
梨でも送ればいいじゃん！と。
毎年9月に近くの梨園買いにいってて少ししたら行く予定だった
のもあり、
おお！それちょうどいいじゃん！となったものの、
あまりやりすぎても向こうも重く感じちゃうかも？と
また考え出したりしてたら、 量じゃなくて値段で同じくらいのもの
お返ししたらいいんじゃないの？と。
確かに、梨園から送ってもらうと量も多くなっちゃうけど、
自分で買ってきて送ってあげたりすればいいのかもしれない。
いろいろ考えてグルグルして立ち止まってしまいがちな自分に対して、
姉の言葉は想像以上に単純明快だった。
何か思ったならできることを見つけてやればいい。
グルグル立ち止まるんじゃなくて、前に進んでいくイメージ。
梨を送ってあげたい！
美味しいから自分ももらったら嬉しいし、きっと喜んでくれる
→あげればいい(金額は高すぎなければオッケー)
→あげよう◎と思った。あとは行動あるのみ！
・ハイキング後月曜休みをもらってたこともあり、
火曜に会社にお土産を持っていくもチームのメンバーが誰もいない。
出張や体調不良の休みなどで結局火水、自分ひとりで
お土産も渡せず…特に水曜日はほぼ誰とも話さず、お昼の社食も
美味しくなく(もともとそんなに美味しくはない、から、
外にいったりもしてる)何だかとても寂しい気分になった。
たまになることだけど、この日はゲップも止まらず、、
ちゃんと息できてないのかく、くるしい〜…と思いながら過ごした。
一人は嫌いじゃなくて、楽だし自由だし、人目気にしなくていいし、
リラックスできるはずなのに？？
人と話したい関わりたいと思っている自分もいるんだなぁと気付いた。
木金は自分が定期的に行ってる出張先へ。
昨日なんて誰も話す人がいなかったんですよと話したら、
えーそれは寂しいですねぇと言われ、談笑できることが嬉しかった。
夜は金曜日が最終出勤になる人の送別会で
久しぶりに５人みんなで飲みに。みんなでとりとめもない話をして
笑って美味しいもの食べて、とてもとても楽しい時間だった。
自分にとって大切なものが何なのか感じた出来事だった。
ゲップも気づいたらとまっていました
・10月からのチーム編成がけっこう変わることが
月曜と金曜に発表された。もともと今までの体制には色々どうなの？
と感じていて、それを上の人との面談でぶちまけていた。けど、
いざそれが反映された…？！みたいな形で人の異動があると、
やばい、反映されちゃったよっ(汗)という気持ちに。
それを姉に話すと
よかったじゃん？その方がよかったんでしょ？と。
確かに訴えたのは自分なのに、それが影響力をもって実現すると、
わっっとなってしまう。意見は言いたいのに、それが採用され
環境が改善されたら、じゃあもっとできるよね？と
言われる気がしてこわい…？？
希望が叶って素直に喜べない裏にはまた仕事上でDOを求められる
こわさを感じているということか〜…
金曜日から新しいメンバーが打合せに参加。
結果的に新しいチームメンバーは人数が減り、
仕事に意欲的で邁進して、能力も高い少数精鋭な感じ。
そこに入っている自分、、一瞬うっっとなったけど、
レベルが違いすぎて同じようにやるのは無理じゃんと
逆に開き直る自分が出てきた。
だって、みんな大学や前職からの知識や経験、そして
今の部署でも歴も長かったら、そりゃ同じレベルでやろうなんて
絶対無理じゃんと。できない、わからないを前提に
そこを隠さずにまわりの精鋭たちに聞いて
自分なり取り組んでいくしか道はないし、それでいいんじゃないか？
と思った。何よりも新しいメンバー３人とも、人として
とてもおもしろいなあと思う仲良くなりたいと思っていた人たちが
集まった(!)。そんな人たちと働けることはきっと
本来とても楽しいのだとも思う。
だから、自分の中の変なプレッシャー(見栄？)に
飲み込まれるだけじゃなく、楽しくそして自分の中身から
成長できるように仕事に取り組んでいけたらいいんじゃないかな
と思った。いつか実力がついてくるといいな
とりあえず、メンバー的には楽しくならないはずない はず
長くなりましたが、以上です。
最後書いてて泣けてきました〜
☆「遠隔ゼニス48種のクリアリング🌟プログラム
１週目の、皆さんの気づき」はこちら。
★ゼニスオメガTMヒーリングについて、詳しくはこちら。
☆メニューと料金はこちら。
☆人を癒す前にまず、自分。
〜「内なる平和」遠隔ゼニスのご感想はこちら。
☆ゼニスオメガ™ヒーリングの体験談＜身体系＞はこちら。
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☆ゼニス4回コースを受けたお客様からのメール その２はこちら。
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☆「蛍光色のコバルトブルーの炎のようなゆらぎが登場
〜ゼニスの体験談」はこちら。
☆「絵を描く前に直感で感じたことが、
『もっと遊ぼうよ！』だった。 〜ゼニスの体験談」はこちら。
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◆このヒーリングは、医者の治療に代わるものではありません。
