30、自尊心
31、自己への敬意
32、自己への信頼
33、思考の明瞭化
34、忍耐
35、信頼
36、誠実
37、喜び
38、幸福
39、理解
40、親切心
41、人生の祝福
42、マスターからのトラウマの保護
43、自立と自由
44、色彩へのクリアリング
48、進むべき道への回帰
以上16種のクリアリングを送らせていただきました❣️
参加者にはメールで詳しくお伝えしましたが、
「自分を大切にする」ことにフォーカスした
クリアリングが多かったので、
「自分の本音にちゃんと寄り添う」ことが
ポイント🌟でしたね。
それと、事前にお送りしていた
45、喉のチャクラのクリスタル
46、第３の目のチャクラのクリスタル
47、ハートチャクラのクリスタル
のシートに、直観で色塗りをしていただいたので、
その写真も送っていただきましたよ〜❣️
（塗ること自体が、ご自身のチャクラとワークすることに
なります。☺️）
同じ図案でも、人それぞれ、
色選びや塗り方に個性が出て、どれも美しい…✨
「みんな違って、みんないい❣️」がわかるので
他の方のもぜひ見てみてくださいね。☺️
『比較』は、本来
優劣をつけるためのものではなくて、
自分を知るため、
人との違いを知り、お互いの違いを尊重するため、
にするもの✨
またヒーリング後、２週間ほど、参加者の皆さんに、
ご自身を観察していただいて、気づいたことなどを
書いていただきましたので、シェアしますね。☺️
あくまでも、同時に同じヒーリングを受けている
参加者の皆さんが、お互いに読み合うことで
何かに気づいたり、深まったり、向き合うヒントを
得たりできれば、というのがメインの目的 です。
実際、日々と宇宙の講座でもつくづく思ったのですが
人は、『書きながら気づく』ってことも多いですからね。☺️
「今回ゼニスを受けるだけでなく、
自分の感じたことことに気づく宿題をやったことが
とても大きかったなと思いました。
なかなか自分だけではできなかったので、感謝です。」
「とても良い1か月でした。見つめ方がわかった。 」
と書いてくれた方々もいる通り。
「気づこう」として、
何気ない日々の出来事に意識を向けるだけで
今まではスルーしていたようなことにも
気づいて、自分に寄り添ってあげることが
できるようになります。
でも、忙しい毎日の中で、
自分だけでこれをやろうとすると
かなり強い意志が必要で、、、😂
なので、こういうちょっと強制的な機会もね、
必要だったりするもの。
そんなわけで、皆さんには
『自分のために』書いていただいてますので、
「長いとか短いとか、気にせず、自由に書いてOK」
なのです。☺️
数ヶ月とか、１年とか経った時にまた
読み直してみると、きっと
『過去の自分』が『その時の自分』にメッセージをくれると
思いますよ❣️
まあ、参加していない方々にしたら
「長いなぁ」と思うかもしれませんが😂
それでも、読んでみると、
思いがけず自分のお悩みにヒントをもらえたりね、
する可能性も大でーす🌈👍
主人が、「初対面の人に、俺をバカにしたような発言をされた。
知り合いがいたから我慢したけど、今度会ったら絶対に言ってやる」
と話してきた。
主人は弁がたつから、絶対に相手を言い負かすのが、想像できる。
私は「怒りたがってるんだ、ケンカしたがってるんだ、だから、
そういう人を自ら造りだしてる」…と思った。
主人が、私にそういう話をするということは
…
これ 私自身のことだ。
怒りはないはずだし、気づいていない何かが
あるのかな…。
後日、まゆさんにこの話をしたら、
「R子さん、この前まで怒りまくってたじゃん！」
と言われてビックリ。
忘れてました(笑)
大切で大好きな者を、いじめる者に対する激しい怒り。
怒りは6秒たてば落ち着くとかいうけど、無理だった。
瞬間湯沸し器のように、怒りが出てしまう。
いじめる者に対して、暴言と手が出てしまう。
(イジメではないのだけど、私にはそう見えてしまう)
大切なものを守れなかった痛み。
守ってほしかったのに、守ってもらえなかった痛み。
私は怒りまくりたくて、その者を現した。
大切な者を守れなかった深い悲しみや、相手に対する激しい怒り。
怒りは長い間続き、
終わりがこないと思った。
痛みに寄り添い、怒りまくった。
まゆさんのセッションにも助けてもらった。
まゆさんに、
「そのイジメた者(私にはそうとしか見えないだけ)は、
愛そのものだね…」と言われ、心の底からそうだと思った。
そう思えたことが嬉しかった。
最悪が愛に気づくレッスンだった。
私の痛みを出してくれた最悪の相手は、
愛そのものだった。
★シートを塗っていて思ったこと★
力強く色塗りしたいところが増えたこと。
以前は、淡く塗りたがる傾向あり。
色を選ぶのに、全く躊躇なし。
色塗り中は、思考が消えるので、瞑想状態に
なってた。
全体像を余り見ず、色塗りをする部分しか
見てなかった。
後で全体図を見た時、こうなったか⁉️と
思った。
意外な色合いになってたが、
気に入っている。
8月から仕事が忙しかったせいか、先日、胃腸炎になり…
数日間、久しぶりに仕事をお休みすることになりました。
胃腸炎の症状は辛かったのですが、久しぶりに、数日間は
何も考えずに身体を休めることができました。
きっと、どこかで身体を休めたい、休ませてあげたい
と思ってはいたものの、この状況では休めない！と、
その気持ちをちゃんと受け止めてあげていませんでした。
胃腸炎にならなかったら、、
どこまで頑張って無理をしていたのだろうかと思うと
ちょっと恐ろしいです。。
そして、休んでいる間にまゆさんから教えていただいた、
歌手のナイトバードさんが歌うIt’s okという曲を聴きました。
とても辛い経験をしているにもかかわらず、
それを丸ごと受け入れている姿勢が本当に強く美しくて、
感動して涙が止まりませんでした。
これまで、私は仕事を休むことに対して
周りに迷惑をかけることへの申し訳なさや
休むこと事態への抵抗感があったことに、
ナイトバードさんの歌を聴いた後に、ふと気がつきました。
だから、身体が休みたい、疲れたなと感じていても、
仕事を休もうとしなかったのか！と。。
だけど、そんな頑張り屋の自分もおっけーだし、
疲れたときは仕事を休んでもおっけーだよ！と
無理をしないでいいんだよと思えてきて
気持ちが軽くスッキリしてきました。
今回、また一つ、マイルールに気がつくことができたので、
胃腸炎は辛かったけれど胃腸炎がギフトになりました！
色塗りする前は、細かくてちょっと面倒だな〜と思いましたが…
実際にやってみたら、予想よりもスラスラと色塗りができました！
考えなくても手が勝手に動いていく感じで、とても集中しました。
久しぶりの色塗りでしたが、とても心地良い時間となりました。
ありがとうございました。
今週のフィードバックです。
9/4のあと、故郷を毎日きき、くちずさみ、涙をながしたので、
翌週以降は、感情は安定していました。
9/10は1年半かけて学んだフィトセラピースクールの最終日で、
あと論文を提出して卒業なのですが、学びがここまでこれたことが、
とてもうれしかったです。
今週は、亡くなった両親と、２匹の犬の写真に手を合わせて、
感謝と会いを送ったら、波がで出てきました。
２代目の子は、昨年母が亡くなった２０日後に、
１４歳で天国にいってしまったのでした。
そんな感じです。
色塗りはなかなか楽しかったです。
自分のチャクラと向き合うのもいいですね。
チャクラいやされる感じす。 喉のチャクラの形が好きす。
ありがとうございました。
この2週間、自分の中でモヤモヤしていたものが徐々にほどけて、
どんどん晴れていく感じがします。
問題が解決するというよりは、問題への捉え方が変わったことで
受容や赦しが生まれてきました。
また、まゆさんのメルマガに
自分によしよししてね、とのメッセージがあったので、
ワークとして、「〇〇ちゃん(私の名前)、大好きだよ。」と
起きたとき、寝るときに3回ずつ自分に声をかけることを始めました。
自分の名前は呼ばれるパターン全部でやります(全てのあだ名)。
最初、自分で自分をぎゅっとハグするをやってみたのですが、
いまいち嘘っぽく感じてしまってあまり魂動かず。。
声で呼びかけると自分の奥底にいる何かがギュルンご動く感じがして
心地よくなり体の奥が喜んでいる感じです。
そして一番のモヤモヤ原因である母の名前も入れて大好きと言います。
「お母さん、大好き」も言います。
これについてはすごく抵抗感がありました(今でもありますが…)。
でもそれって頭が本当は好きじゃないもんと抵抗を示しているわけで、
声に出すことを続けていくと、そこまで抵抗はなく
奥底の自分はそこまで嫌いじゃないんだってことがわかりました。
ただ、人として嫌いじゃないけれど、母の私に対する態度が気に食わん！
ってことなんだと気づきました。
気に食わんことは今までも伝えていますが変わらないので、
ここはしょうがない。
適度な距離を取ることで対処するしかないのかなと思っていますが、
このワークで何か変わるかもしれません。
ある方のメルマガで、怒りを生む元には悲しみがある。
自分が悲しい思いをしたからこそ、それが怒りとなる。
というような言葉があり、確かにそうだなと。
母の態度で私は悲しくなっているんだなと思います。
怒りは相手が加害者、自分が被害者の構図を作ってしまいますが、
自分の悲しみが原因だと知れば、実は相手は関係なく
（相手はただ自分が悲しんでいることを気づかせるための
ダミー加害者）、自分が悲しんでいることを認めてあげれば、
怒りは消えていくんだと気づきました。
他にも、この2週間のうちに読んだ
「つたなさの方へ」那須耕介著
「なんでも見つかる夜に、こころだけが見つからない」東畑開人著
から、色々な学びを得ることができました。
深いところへのアプローチがされて、
とても大切なことを教えてもらえた感じです。
不思議な安心感もいただけました。
ゼニスのシートの色塗りも楽しかったです。
すごく自分を俯瞰して見れて、「お～そこをその色でいくんだ～」と
自分に突っ込みながらやりました。笑
ヒーリングを受けてから二週間、どうも私はほぼ常に一日中
無意識に自分を責めているようだということに気づきました。
内容はさまざま。
なぜそこまで自分を常に責めてるのかも分からないけど、
どうも責めてる方が安心と感じてるからかな。
例えばダラダラゴロゴロしてればその自分を責め、
専業主婦なので食料品の買い出しでも、
ちょっと買いすぎたかなと思えば管理能力がないと責め、
自分の貯金から少し値の張るものを買えば、
お金を稼いでないくせに買うなんてと責め。
後は家事が私の仕事のようなものですが、私は稼いでない、
何もできないダメな人間なので、
家事くらいちゃんとしないとと思っていて、
家事するのはあたりまえだし、誰でもできる、
だからなかなかテキパキできなかったり、
どうしてもやる気が出なかったりすると、
家事もまともにできないと自分を責めてしまいます。
そんな感じで延々責めていて、それじゃあ楽にはならないよな
と思い、ダラダラしている自分を許します、とか
やるべきことをできない自分を許しますと、心で言うようにしました。
多少は楽になれたかな！？多分
他には、朝早くに起きて１人朝御飯の支度をするのが嫌だ
と思っていたり、休みの日など、朝昼晩と３食作っては片付け、
その上おやつだなんだと家族の食べ散らかした後の片付けもして、
一日中台所であれこれしてることに
ムカムカしてたりする自分に気づきました。
いいとか悪いとか主婦だからしなければならないとか、
そんな事はまず横において、
自分が嫌だとかムカムカしてると感じたら、そこを共感して
分かって受け止めてあげないといけないんだなと思いました。
結局は、自分の心にアンテナを向け、気持ちにいち早く気付き、
一つ一つ許し、オッケーを出してあげていくしかないのかと、
少しめんどくさいなとは思ってしまいましたが。
ただ、今まで気付くことができなかったように思うので、
少しは成長したかなと思います。
色塗りについては、綺麗に見えるように塗らなくてもいいよね
と思いながら塗ってたので、気が楽で楽しかったです。
以上です。
ありがとうございました。
前回、2回めの遠隔ゼニスの感想を送り終わった後に
気づいたことが
ありましたので、追記します。
2回めのゼニスが終わったその週、私は胃痛に悩まされていました。
強い痛みではない。でも薬を飲んでも少しも収まらない。
なにかに集中していれば忘れることもある程度の痛みでしたが、
ずっと続いていることが悩みでした。
そろそろ病院に行ったほうがいいのかと
思ったときに、ふと、
「自分を愛して」の本を思い出したのです。
読みましたよ、P45から。
その後不思議と胃痛は収まっていました。今日まで再発していません。
もしかして、このことを私に知らせたかったのかと思いました。
そして三回目のゼニスが終わった今週、今抱えている悩みは
そのことの
ダメ押しかもしれません。
「すべてを受け入れる」のはなかなかむずかしいことですね。
自分の考えを押し付けるのではなくて、子供の意見をまず聞いて
本人が考えた案で解決策を図ろうと
思っています。
色塗りは楽しくできました。
45のシートは「こんな配色の完成になるはずじゃなかったな」と感じ、
46のシートは最初はなんか細かくて大変そうと思ったのですが、
色塗りをしていて
一番楽しかったです。
47のシートはもう少し早い段階で（白い部分が多い状態で）
「これで終わり」という
声というか考えのようなものが
パッと頭に聞こえたというか浮かんだのですが、
シートを眺めてみて、もう少し色があったほうがいいよなと追加しました。
今日チャクラシート3枚目を塗り、チャクラワークやり終えました。
やってみて思ったことは…自分のすきだったり、動き方の傾向が
あるんだなと感じたことでしょうか ？
番号順にやっていったのですが、
1枚目はとにかく全部の色を使ってあらゆる枠を埋めました。
やり終えて、ごちゃごちゃしすぎて全然好きじゃないのできたなぁー
と思いました、、
紫がガンダムみたい。。
2枚目、3枚目は統一感を意識しつつも、ランダムが混じってたり、
色でポイントづけしたり。あえて塗りすぎない、全体のバランスをみる
はけっこう意識したかもです。
最初にメインで使う色を選んでたのですが、途中で
あ、やっぱりここはこの色〜と色追加したり、塗りながら
あ、ここはこれがいい、あえてこうしてみようとかが
自分の中から出てきて進めていく感じでした。
最後出来上がって、おおこんなのできた〜という、
自分でやっているんだけど、偶然性？もあり面白かったです。
塗り絵の後半になると、こうしたい！という感覚的な自分と、
全体をみながらバランスを調整する自分がやりとりして
進んでいく感じが感じられたところも面白かったです
と、もうすでに16:52。。
16時過ぎにあれ？、…締切って17時だったよね？！
…ってもう1時間もないじゃん！！という感じで
何故か素で直前になって認識して焦る時間感覚の弱い自分です。
やろうと思ってるわけではないのですが、、毎度ですみません🙏
(そんなに悪いことでもないと思っている自分)
今回は2週間もあった、そして
なにかつけて日々いろんな気付きがあるので、、
(自分の感じていることに気付きやすくなってるのかも？)
書ききれませんが、ピックアップして。
・前回ゼニス感想後にプラスで思い出したこと
仕事のミーティングなどで、自分の発言に対して
みんなからのよい反応があると安心する。(＝ないと不安になる)
よくやってるな、がんばってるな、と思われたい。認められたい。
これを求めていた自分に気付いた。
でもそれって本当に必要なことだろうか？(上司のことはそんな
すきでもないし、その人たちに認めてもらいたいの？)
自分のやるべきことを自分でがんばっていればいいのでは？？
自分で自分ががんばっていることを認めてあげる。
イイコイイコとは少し違うけど、自分にとって必要なのはこれなのかも。
人に求める前に自分から自分に。だって、実際仕事中に
いくら一人でもがんばってやってるじゃん!!!!
粛々と、自分の業務に日々取り組んでいる。
それを１番ずっと見ているのも自分、
みんなは実際に見てないから知らないだけ。
まずは自分で自分のがんばりを認めてあげたい。
日々できたこと、がんばったと、振り返る習慣とかいいかも
後日、自分は(みんなに比べて)まだ何もできてないから…と
チームメンバーに言ったら、「そんなふうに思ってたんですか？
1年でこんなにできるようになってすごいなーと思いますよ〜」
と言われた 😳! 確かに、ゼロから1年で
一人で一連の業務回せるようになってる。
これって何もできてないってことじゃ全然ない！←回りくどい表現…^^;
できるようになってることもある!ということ、
こっちって、認識モレがちだったなぁと思った。
大人になると、もうよい歳なんだから色々できる、
わかってるのが当たり前みたいになってる。
(これは自分の信じ込みとして強いのかもしれない)
でもこの前提は違う❗誰でもやったことないことあるし、
そしたらできないのは当たり前ということ。
できるようになったことを1つ1つ拾っていこうと思った
・自分の苦手なこと(抵抗を感じたこと)
会社でプライベート写真とともに色んな人がミニ記事を書く
という取り組みがある。
久しぶりにちゃんとみてみると、
それがみんないい顔してて、構えてなくて、
自然な普段のオフショット的な感じで何だかすごいなと思った。
取り繕ってない、壁を作らず、そのままの自分でいるかんじ。
今の自分にはそれをすることが怖く感じられた。
さらけ出す、そのままをみんなに公に表す的なことに対しての抵抗
をすごい感じる。自分を守る防衛本能が働いている感じ。
防御、バリア張ってなきゃ、、(どうなると思っているんだろう？)
自分を外界から守ろうとしている。
写真を向けられるとこわばる、構える、自然にいられないのも
わかりやすいこの反応の現れなんだろうなぁ。。
大分前からの対処法は最初から目を閉じて写真に写ること。
そのままでまっすぐ向き合えるようになりたい、、
これは長年自分の中の大きなテーマ
・自分のやりがちなこと(自分の守り方)
不安に思う気持ち、弱い自分と強くあろうとする、
強がる自分がいるのを感じる。
弱い自分でいると、潰されそうな気がして、
がんばって強がろうとしている自分。
武装してバリア張って虚勢張ることで、自分を守ろうとしている。
でもがんばってやっていることだから、
虚勢だって自分でもわかっていて？本当の自分自分は弱い存在で…
というふうに思っている。
本当の強さってなんだろう ？？？
来月に手術をすることになり、不安に思う自分をより認識する機会に
なっている。でも不安に思うの当たり前だよね。コロナもあり、
入院中も完全一人、(まあ年齢的にも付き添いされる歳じゃないけど)
弱い自分を完全に守るというより、否定しないで
寄り添ってあげることができたらと感じている。
しっかりと説明を聞いて対処する自分も頑張っているのを感じる。
今回の件を通して、向き合っていくことになるんだなと思っています。
逃げられない不安を乗り越えていくために
はてさて、最後まとまりを気にせず書くことになったのは、、
家族(姉)が帰宅して何やってるの？と聞かれ答えられずに
時間をかけて書けなくなったからです。
みなさんはどうしているんだろう？
家族や周りの人にゼニスのこと話して参加できているのかな？？
なんてことを最後に思いながらの、お風呂浸かってると見せかけての
投稿となりました〜^^;
ゼニスって言ったら何それ？となるのがめんどくさいから
何でも話せた方が楽なのかもしれませんが、でも別に
全部を伝える必要もないのかなとも思います。
今回ゼニスを受けるだけでなく、
自分の感じたことことに気づく宿題をやったことが
とても大きかったなと思いました。
なかなか自分だけではできなかったので、感謝です。
書ききれなかった日々のいろんな気付きも自分でまた向き合ったり、
時間を作っていきたいと思います。
ありがとうございました！
遅くなってすみません💦
最後の一枚、必死こいて子供にも塗られながら終えたのに、
寝落ちして送る前に寝てしまったという、、、
必死だったから、ある意味直感で塗りまくった笑
はじめはゆっくり丁寧にやってたら、全然進まなくて💦
必死で塗ったら、めちゃめちゃ早く塗れた。
なんか、やりたいことがあったら、
とにかく丁寧にとか、きれいにとかでなく、
とりあえず進むのもひとつだなって、その時思いました。
とても良い1か月でした。見つめ方がわかった。
ありがとうございました❣️
↓
0911 やっぱり23時まで起きていられなかった。
それでも今回は寝る前と朝起きたときに、
エネルギーを受けとると宣言できたからよしとする。
今日は子供と二人で近くの大きな公園へ。中には農園、
ハーブ園があって、稲穂がすっかり涼しくなった風に揺れていた。
風の通り道ってこういうことかなあなんて、思う。
とんぼがたくさん飛び交う。
大きなくすのきの下にテーブルがあったので、お昼ごはんを食べた。
ふと、テーブルの足を見ると、空のさなぎと、
すぐ側にアオスジアゲハが羽を乾かしていて、
どんなに近寄っても逃げない。しばらくすると、
ふわりふわりと翔んで、向こう側のくすのきに止まった。
おめでとう！おめでとう！と思わず声を出していた。
初フライトを目撃。
どうして翔んだことがないのに翔べるんだろう？と
子供に話しかけ、はたときづく。
赤ちゃんがはいはいするときもそうだ。本能的に知ってるんだ。
そこに不安なんてない。気づいたらそうなってたって感じ。
なんだか勇気をもらった気がした。
深呼吸して周りを見ると、今度は明るい気緑色に気づく。
アオスジアゲハの幼虫だ。これ以上ないフレッシュなグリーン。
透き通ってる。よく見ると、背中が呼吸してるようにポコポコ動く。
下半身？から上へ体液が昇る。生きている！呼吸してる！
当たり前だけど、当たり前じゃない。忘れられない。
夜は以前河原でとってきて乾燥させたよもぎを、煮出して、
よもぎ湯にした。部屋中によもぎの甘い香りが漂って幸せ。
みんなでよもぎ湯に入って、堪能した。
自分で作って、それを使うだけで何だか強くなる気がする。
0923 すっかり日記がおろそかになってしまった。
だけど、たくさんの気づきがあった。
一番わたしって成長したなって思ったのは、
習っているお手当てを夫にした翌朝に、不機嫌そうに
「全然良くなってない」と言われたとき。
はじめは、はあ？何様？ってまたかっとしたけど、瞬間、
そんなにすぐ治るって期待してたんだ、、、と笑ってしまった。
よしよし、いいぞ。
そして、そのお手当ての習い場で、
わたしのこれからの計画についてみんなの前で、
しかも個人事業主なん十年の大先輩方の前で、
話す機会をもらえたときのこと。
落ち着いて、余計な尾ひれはつけずに、
真っ直ぐに自分のやりたいことを話せた。
大人たちは受け入れてくれて、自分の知っていること、思うことを
正直に話してくれた。とても深い時間だった。
恐れない。向き合う。そうすれば、ぶれない。
そういうやり方がだんだんわかってきた。
（１）
どうも前回の好転反応！らしきものがチラついて…
怖いというイメージが…
トラウマのシートは置いて寝ました。
エネルギーを受け取った後の背中は温かく、
いつものようにほっこりした気持ちなのに、
全然、なんにもしたくありません😅
せっかくシートの色塗りしようと思ってたんですが、
本当になんにもしたくない、
食事の支度すらしたくない私がいます。
（２）
『やりたくないけど、やらなきゃいけない』
がきました。
「時間がたくさんあるんだから、
やりたいことをやればいいじゃないか」
と、私も前は思ってましたが、
それは自分の調子がいいときの話で。
あまり動けない、
すぐに疲れてしまう
自分の気持ちが揺れてしまうかもしれない時に
この空白の時間は異様に長いです。
(例えがなんですが、自宅待機期間のようです…)
なにか、しなくっちゃ、
義務で動く分にはいいのです。
(掃除とか洗濯とかお医者さんに行くとか)
それが終わると、
なにしていいかわからなくて、
空っぽになってしまうのです。
ゼニスの色塗りすら、
義務的に塗ればいいと思ってやっている自分が嫌になって、
塗っては途中でやめるを繰り返してます。
（３）
お知らせありがとうございます。
・精神安定 ・落ち着きのフィールド
今日受け取らせていただきます。
ありがとうございます。
本当にまさにいま
【なんにもしたくない】の境地にいます。
それでも暑いと汗はかくし、
洗濯物は増えるし、
お風呂には入らないといけないし、
クーラーかけてるから埃は出るから掃除しなくちゃいけないし、、
で何かとやることはあり、
(やることがなければないで虚無感まみれになるので、どっちなんだ！
て話ですが…)
それすら面倒くさくて、
外に出たくない自分がいます。
自分が食べた食器すら洗いたくない。
でも、
自分しかやる人いないからやるしかない😭
そこにギリギリ、歯ぎしりしています。
ヒーリングって、
もっと魔法のようにただただ元気にしてくれる
もの、
本来の自分を魔法の力で蘇らせてくれるものだと思ってました😂
全然違う😭
気持ちは落ち着いてきたのですが、
【なにもしたくない】に関しては
まさに今アクセルとブレーキ状態。
毎日が、
私にしてみれば【なんにもしてない】んですよ？
こんな状態、許せないです。
（４）
メルマガありがとうございます。
私、自分への寄り添い方、
間違っていたみたいです。
先ほどまゆさんにメールを出した後、
胸がサワサワ、サワサワ、
ずっと落ち着かなくて。
「大丈夫だよ、今までごめんね、えらかったね」
とずっと体をさすって
いいこいいこしても、スルー。
サワサワ感がずっと落ち着かなくて、
こんなのはじめてで。
ふと
「くやしいね、今なんにもできなくて。
本当はもっといろいろやりたいのにね」
と、ポロッと自分の本音が出てきたら、
なぜかサワサワは落ち着き、涙が出てきました。
やっぱり、
上っ面のいいこいいこは
だめだったみたいです。
自分の本音で寄り添わないと。
できるかどうかわからないですけど、
とりあえず、自分を責めるの、
意識的にやめてみます。
（５）
私、自分を責めてるのが日常的のようで、
どれがどこが責めてるのか、本当に自分でわからないんです。。
いいこいいこしてもサワサワしたかんじが直らないと、
原因がわからなくて、
ハクハクして不安になって
薬を飲んでしまうし
(今日午後から夕方がそうでした)
ひとつひとつ、
根気強く自分に聞いてみるしかないんでしょうか？
聞いてもわりとスルーされている
(自分がしているから？)
気が、するんですが。。。
注）薬を飲むということは、本当は不安はあるのに、
その不安を感じないように、感じることの回路を
断ってしまうことでもありますので、、
どうしても、内なる自分の声を聞くこととは逆行してしまい、
内なる自分自身とはつながりづらくなってしまいます。。
（６）
たまらず、
実家に帰ってきてしまいました。
いま、
実家にいます。
帰ってきて、
まず最初に溢れ出した想いは、
『両親、弟にいつまでもずっと元気でいてほしい』
でした。
そして、久々に家族に会えて、
話をして、
(私が今まで人と話さなすぎたので、
声が出ず少ししかしゃべれませんでしたが)
少し、安心しました。
家の中に自分以外の気配があり、
動きが流れていることに安心しました。
しかし、と同時に、
「両親、弟がいなくなってしまう、
消えてしまう」という思いが消えず、
ずっとハクハク落ち着かないので、
その想いも両親に伝えました。
なんだかわかりませんが、
今までなんとも思わなかったことが、
連鎖のように次々怖くなっています。
なんでなんでしょう？
電車で事故ったら(現場をみたら)どうしよう、
包丁でケガしたらどうしよう、
家族が突然いなくなったらどうしよう…
まだ、それをしていないのに、
その前から頭の中で怖くなっているかんじです。
落ち着かないので、
ハクハクする薬(本当は不安を抑える薬)は
止めてます。
夜は相変わらず眠れないので、
その薬は飲んでいますが、
実家には庭があるので、外に出て太陽も浴びれ、
母の手料理も食べれられて、私がずっとしたかった
【なにもしない】がようやくできてます。
自分を責める気持ちも、
どこかにいってしまったかのようにうすらいで、
ようやく人間らしい食事と生活を取り戻しています。
（７）
これでも一応、
シート塗り終わりました。
白い部分は手抜きじゃありません笑😅
光のつもりです。
なんか全部を塗りつぶす気になれなかったのと、
少しでも色の配色や、濃さ、
全体のバランスがくずれるのがイヤで
筆が進まなかったのが正直なところです。
たくさん色鉛筆も持っていたのに、
使った色もそんなに多くありませんでした。
ハートチャクラで無意識に黄緑を多く使っていたのと、
喉のチャクラの形が好きでした。
（８）
このたびは、ゼニス48種類クリアリング体験、
本当にありがとうございました。
結果、
一人暮らしの家から実家にもどってきて、
いま、とても落ち着いています。
私はずっと、
人の中で生活したかったのかもしれません。
あんなに実家がイヤで飛び出したのに笑
いまだ電車に乗るのが怖かったり、
人がいなくなったり、
死にまつわることが怖くもあるのですが、
トラウマのシートにクリアリングしてもらったり、
両親に事情を話して、
電車に一緒に付き添ってもらったり、
まつわることを見ないで済むように、
怖いニュースを消してもらったり、
お彼岸も参加しないでも済むようにしてもらいました。
両親も快く協力してくれました。
夜眠れなくてずっと飲んでいた睡眠薬も、
睡眠導入剤も
なくても眠れるようになりました✨
昼寝もできるようになりました✨
いま必要最低限の薬(1錠！)だけ飲んで、
不安時の薬もなるべく飲まないですんでいます。
どうしても途中、
夜中一度は起きてしまうんですが、
一人暮らしの時のような
「寝なければならないのに！！」という焦りは
今はありません。
両親も夜中起きてる、
人がいる、ひとりではない、というのもあるし、
目を閉じて「いつか眠れればいいなぁ」と思い、
実際、薬を飲まなくても、いつのまにか寝てて、
自然に朝を迎えていた、という…
それが、
夏からこの数ヶ月のなかで、
私の一番の驚きです。
一人の家で、一人でずっと家にいると、
矢印が全部自分に向かって突き刺さってくるような、
そんな感覚がずっとありました。
自分以外の人の気配のある実家にいると、
その矢印↓を感じずにすみます。
私と両親との関係性も、
私が自分の怖いことや、
自分の今の状態を全部説明しきれないまでも、
なんとか口にすることで、
実家にいた時とはだいぶ変わったように思います。
両親と弟に「ずっと長生きしてほしい」と
こんなに強く思ったのは、はじめてです。
今回ゼニスを3週にわたって受けたことで、
本当に、自分では思ってもみないような、、、
「え？！うそ！！」のような感情の嵐が、
竜巻のように訪れました。
とても居心地悪かったです。
「こんなはずじゃなかったのに…😂」と思い、
何度も水を飲みながら「まだ終わらない……」
と、歯ぎしりする日々でした。
それもこれも、
今思えば、こうして実家に帰るためと、
(電車に乗れないので、たまらずタクシー飛ばして
帰りました)、
人の中で生き直すために
必要だったのかもしれません。
追伸:
まゆさんには、
本当にいろいろなメール返信や、
さまざまなサポートをいただき、
本当に本当にありがとうございました😭😭😭
でなければ、
この山は乗り越えられなかったと思います。
追記：
本当に色々とサポートしていただき、
本当にありがとうございました✨
実家に帰って1週間、
ようやく少し話せるようになり、
周りに人がいる生活はこうだったなと、
生き返しています。
(同時に、誰とも話さず１人きりでいると、
本当に言葉が出てこなくなるんだなぁ…
を実感しています)
家族に甘える体験？！？！
うぉぉ！
その視点はありませんでした！
…そうかぁ…そうなのかなぁ…
まゆさんがブログで
私の文章の注に書いてくださったように、
薬を飲むことで、
自分と繋がる回路が寸断されることは確かです。
ゼニス48を受けてる間に、
不安で薬を飲めば飲むほど苦しくなり、
結局自分とも繋がれないので心の声を聞くことも
出来ず、どうしていいかわからず苦しみました。
薬をひとつずつ止めてみて、
その威力と(一回止めてみてから改めて薬を飲むと
身体がこわばるのがわかります)
そんなに薬を飲まなくても
生活できることに気付きました。
私は【薬が私を治してくれる】とばかり思ってたので、
この1年半真面目にコツコツ飲んでいました。
でも、同時に人間力が失われていたというか
いざという時に力が出ない、
謎の体調不良が終わらない
どんどん薬が増えていくのに治らない
になっていったことも確かです。
今回のゼニス48は、
そのことにも気付かせてくれたと思います。
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☆「蛍光色のコバルトブルーの炎のようなゆらぎが登場
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◆このヒーリングは、医者の治療に代わるものではありません。
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『もっと遊ぼうよ！』だった。 〜ゼニスの体験談」はこちら。
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