もともとは年末に、
「ライトボディを受けたい」とメールをくださった
初めましてのお客様。
ゼニスオメガヒーリングはもちろん初めて、
スピリチュアルなこともいろいろ学んできたけれど、
ヒーリングを受けるのはかなり久しぶり、とのことで、
まずは通常の６０分のゼニスを遠隔で受けていただくことに。☺️
ヒーリング後には、こんなメールをいただきました。
（ありがとうございます❣️）
自分の悩みというものを誰かに話すのは久しぶりでした。
そして（答えてもらえる）という事も久しぶりでした。
２０代の頃はたたただ、生きづらく
インナーチャイルドのセッションを長く受けていましたし、
そこから、スピリチュアルの学びもしてきたので、
自分なりに自分と向き合ってきたつもりでいました。
なので、（本当の自分を見ていない）見たくないものがある
というのが意外に感じられました。
でも言われてみるとそうかも…と思いながらヒーリングが始まりました
１２時にヒーリングを受け取り終えたあと、
夜までぐったり眠っていました。
なので、御礼も遅くなってしまいました。
ヒーリング中は目をつむり起きていたのですが、ハートの奥に
顔の見えない俯いた怖い子どもが見えました、
怖いけどあれは私だろう…と分かりました。
長い間私から無視されてきた最も暗い部分の私だと
その子は名乗りました。
近くに呼びしゃがんで抱きしめてみましたが顔は見えませんでした。
その子を怖いと感じてしまいました。
何度も取り組んだつもりだったのにまだやれてなかった。
こんな真っ暗な部分がまだあったの？
本当の自分ってどれ？
自我ってなに…モヤモヤしつつ起きて水を飲もうとすると、
父からの電話がなり取るか躊躇したものの、
睡眠を邪魔されたくなかったので取ると、
いつものように電話一本で無理な事を指示してくるので、
もうできないと断ると怒って親子の縁を切ると電話を切られました。
介護問題の最中、親子の縁を切る
切れるものなら切りたいくらい。
べつに切れたっていい。
展開が急すぎるから、
ヒーリングと関係あるのかないのかわかりませんが、
選んでいただいたクリアリングの内容を見て
子どもの頃からのものにまだまだ根深さがあったのかもなと
思いました。
自分と向き合ってきたつもりが、
自分の出来てない部分や足りない部分に目がいき、
ずっと自分を愛するどころか傷つけてきたんだと思いました。
すごくショックでポロポロ泣けました。
YESの気持ちで寄り添ってあげたいです。
今日はありがとうございました。
このあと、シェアしたい彼女のメールを
皆さんに紹介するにあたって、
こちらのメール↑も一緒にご紹介できた方がいいな、と思い
許可のご検討をお願いしたら
「既に最初の自分の感想懐かしく感じます。
リアル葛藤が現れていますね、なんか愛しいです。うるうる。」
とお返事いただいて、
彼女の変容のスピードを感じました〜💓
すごいなぁ✨
「例えばたったお一人にでも
きっかけになれたら、
私も嬉しいですから。
」
と快諾いただけて、ありがたいです。
特に、インナーチャイルドを「怖い」と感じる方も
いるのだ、というところ。
なんとなく、イメージとして、
小さな傷ついてる自分を、ぎゅっと抱きしめてあげる❣️
それが当たり前なはず、みたいに思い込んでいる方もいますが
そうとは限らないんですよね。☺️
「できない自分はダメなんだ」と落ち込まなくて、いい。
「長い間私から無視されてきた最も暗い部分の私だ」
と表現されてますが、
まさに、無視してきた分だけ、その子も暗くなっていきますし、
そして同時に自分自身だから、どんなに恨めしいか、絶望か、
悲しいか、寂しいか… そのこともわかるので、
「怖い」と 感じてしまうんですよね。
自分なのに。
自分だから。
「インナーチャイルドのセッションを長く受けていました」
というところも、ポイントで。。
だけど「長い間私から無視されてきた」っていう、ね。
「やってるつもり」だと、どうしても、なかなか、
気づいてあげられないんです。自分では。
顕在意識では、
「やってるし！」って本気で信じてますからね。
実際、表面的には、やってるわけですし。
「自分と向き合ってきたつもりが、
自分の出来てない部分や足りない部分に目がいき、
ずっと自分を愛するどころか傷つけてきたんだと思いました。」
というのも、多くの方が共感するところかと思います。
この辺↓でも、シェアしてきましたね。☺️
そして彼女は、これがきっかけとなり、
お申し込みしてくれて、
「怒涛の浄化まつりの2ヶ月間」が始まったという。。😂
まだ終わってませんが、
うれしい途中経過のメールをいただきまして🥰
皆さんの気づきをすごく促してくれそうなことも
たくさん書かれていたので、
シェアをお願いしたところ、
思いきって体験してみて良かったです。
私の感想のシェアもどなたかのきっかけになれば
こんなに嬉しい事はありません。ぜひ。
昨日の『統合とバランス』
のヒーリングの後も
不思議な感覚を味わいました。
なんという静けさだろう…これが私なのか…？
短期間に集中してヒーリングを受けたのは初めてですし
ひとつひとつが素晴らしい体験でした。
今は本当にスピードを感じる時代なのですね～
流れに乗って軽やかになっていきたいです。
と快諾していただけたので、
シェアさせていただきますね❣️
（ありがとうございます💕）
ここまで2ヶ月間の感想を送らせていただきますね。
１月に初の遠隔ゼニスセッションを体験したあとから、
怒涛の浄化まつりの2ヶ月間を過ごしています。
初めのヒーリングから３回目までは
いくつかのインナーチャイルドが
出てきてくれて、
子ども時代を思い出し
その幼かった私と向き合うことができました。
子ども会のバトミントン大会で町内の大人達に
母と私が一緒に、意地悪をされたこと。
その時出されていた
鶏肉の料理が
４０代の今になっても食べれないままでしたが、
うやむやにして忘れていた感覚でした。
あのときの嫌な想いを思い出すから食べれなかっただけなんだ…
そうか辛かったよね。長く見ないふりしてきてごめんね。
些細な事だったけど
町内のご婦人達の顔やセリフまではっきり思い出せるほど
その体験が嫌だったのだ…
ただ単に嫌いだと感じていただけなのに、
そう思う自分をどこかずっと責めていました。
町内のことをきっかけに
芋づる式に昔の体験が
次々と出てきて
ちょっと具合が悪くなりましたけど、
その感情を感じきり味わうことにしました。そして 寄り添い
今は…私なりに昇華できたと思います。
無自覚でしたけど、
抱えきれないほどの恐れを
自分が持っていることもこの過程で
感じました。
子どもの頃から家庭環境的にサバイバルな半生を送ったのもあり
自分の抱えている恐れに取り乱したり、泣いたりすることは
みっともないと感じていたので、
気づけば『平気なフリ』をすることが当たり前になっていて
不当な扱いを受けても平気なフリをして
ガチガチに自分を固めて生きていました。
この平気なフリは、
自分でも最近気づくまで
私はなにがあっても平気だったという認識に
すり替えられていたのです。
本当は全然平気なんかじゃなかったのに、です。
それさえも分からなくなっていたんだなぁ…
私は何十年も何と戦っていたんだろう。
恐れか…そしてなにを欲しかったんだろう、
愛や温かさや安心感だろう
自分の中を探っていくと
『寂しい寂しい』と感情が溢れてきてボロボロただただ泣けました。
平気なフリがいつの間にか自分は本当に平気なんだと思い込み
蓋をして重石までのせていたなんて…。
本当は見ないといけないものを見ていないから
進めなくなっている
と須藤さんにセッションで言っていただけて、
気づきのきっかけをいただけたと思います。
ありがとうございました。
数週間怒涛の深掘り期間を過ごしたあと 気づいたら
感情が穏やかになっている事が増えました。
日々のドラマは普通に起こるのですが、
そこに善悪は無いように感じていて、
ああ、今私はこう感じているんだなぁ〜と思うだけになっています。
それがなんだか穏やかです。
感情に蓋をしてきたから、エゴが暴れて
エゴが主導権を握る現実はそりゃあ、荒れるよねぇ…
と納得できるというか、
本当に自分の人生創造しているんだな～と
システムが腑に落ちました。
思考人間だから、
思考を自分だと思っていたし
正直何がなんだか分からなくなっていました。
全部を理解出来ないけど
なんとなくわかった気がするし
人間のちっぽけな今の頭ですべて理解出来なくて
当たり前だとも思うので、自分がふわっと安堵できる
感覚まで感情に寄り添えたら
今は良いかなと思ってます。
まだ沢山葛藤は溜まってるかもしれないし、
少しずつでも向き合うことをしていこうと思います。
以前は
仕事に行くのが嫌だったのに
あまり嫌でも無くなり
淡々と仕事できるようになりました。苦手だった人も
同じ空間にいますがあまり気にならなくなっています。
不思議です。
誰かに相談するという事も出来なかった私が
須藤さんに、悩みを話せて、自分の事って意外と分からないので、
風穴をズバっと開けて貰える清々しさを体験しました。
的確な場所に穴を開ける須藤さん。
やはりプロの手は借りて良かったと
思いました。
ゼニスヒーリングの体験は私にとって素晴らしかったです。
タイミングが来たらライトボディもやっぱり受けたいと思うので
その時はよろしくお願い致します。
纏まりない感想になりましたが
まだ変容の渦中にいますので、
この辺で。
素晴らしい…✨
30分のカウンセリングでお話ししたことを
すぐに実践して、
何よりも、ずっと避けてきた、湧き出ててくる感情に、
ひたすら寄り添ってあげたこと。
意外となかなかできないことです。☺️
そして、やったら早い！！ですね、
今ってホント。😆
「気づけば『平気なフリ』をすることが当たり前になっていて
不当な扱いを受けても平気なフリをして
ガチガチに自分を固めて生きていました。
この平気なフリは、 自分でも最近気づくまで
私はなにがあっても平気だったという認識に
すり替えられていたのです。
本当は全然平気なんかじゃなかったのに、です。
それさえも分からなくなっていたんだなぁ… 」
この気づき、素晴らしいですよ。
「平気なフリ」も、麻痺してしまうと、いつの間にやら
「私はなにがあっても平気だった という認識」にまで
すり替わってしまうんですね。
こういうことを 苦しすぎると 私たちって
＜無意識に＞ やってのけちゃうんです。
「本当は全然平気なんかじゃなかった」ってことに
気づいてあげられるだけでも、
ガチガチが 溶けていきます… ✨
大事ですよ〜。☺️
「本当は見ないといけないものを見ていないから
進めなくなっている 」
と私に言われた時、
一瞬「・・・？」だっただろうし、
すぐには受け入れられなかったかもしれません。
でも、そこからの彼女の快進撃ってば！！！
「抱えきれないほどの恐れ」を持ちつつも、
見たくなかったものを、どんどん見て、どんどん進んで。
あっぱれ！です。😆
その結果、
「苦手だった人も
同じ空間にいますがあまり気にならなくなっています。
不思議です。 」
っていうねぇ。
本当にねぇ…
内側 ＝ 外側 だし、
全部、自分。 なんですよねぇ。
彼女のこれからが、楽しみです。☺️
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