秋分の日、ですね🍁
私は昨日の夜、屋久島から戻ってきました🌲🌈
今回のリトリートは、最後に台風まで体験させてもらって、
ブレイクスルーも起きまくり🌟
やっぱり、自然はすごい。
宇宙の采配に、敵うものなし。
鮮やかに、お客さんたちのガチガチの枠も壊し壊され、😂
涙と笑いとともにどんどん解放されていく様子は、天晴れ。
主催者冥利に尽きました❣️
またそのうち、レポも書けたらと思います。☺️
（いつになることやら〜。😂）
さてさて、
8/21に最終回を迎えました、５回連続の
前回も宿題にしていた瞑想をね、
「げげ」と思われるのを承知で、😂 だからこそ引き続き、
苦手意識強めの皆さんに、やってみていただきましたよ〜。😁
「苦手だ」で終わってしまうと、
もったいないのでねぇ〜。
だってそれ、自我の思うツボ、だから。😂
一生、DOさせておきたいんですから。
だから、DOばかりに意味を持たせるの！
実体がないものに振り回されていることに
気づいたら、
そりゃあ、笑うしかない〜。。。😂
ともあれ、まずは１回取り組んでみて
（ホントはこの言い方も適切ではないんだけどね。w）
たいてい間違っちゃうものなので、
（私もそうでした！w）
一旦理解を修正して、😂 再度やってみてもらうと…
（やる、という言葉すら、適切ではないけど。w）
だんだん『DOではなくBE』がね、
つかめてくるかと。☺️
「つかめない〜！」ってなるのも、マインドあるある。
それもまた、眺めておくこと。
そして、必ずしも『だんだん』ではなく、
『急に、突然🌟 』ってことも、もちろんあるわけで。
これを時間軸にとらわれた『修行』として解釈してしまうと
またね、ズレるという…😂
もう受講生の皆さんは、おわかりかと思いますが。
また、よくあるのが
「あの時感じた、あの感覚をまた、感じたい！！」っていう
過去の体験を再現したくなっちゃうやつ。
マインドあるある。😂
過ぎたことは、過ぎ去らせておくこと。
↑
これがね、我々のマインドは、苦手よね。
何かと、しがみつきたくなりがち。
しがみつきたくなる内容、テーマは、
人によって違うわけですが、
誰にでも苦手分野ってあるわけでね。
それを使って、引き戻されるような感覚もね
体験させられます。😂
それすら、眺めておくこと。
ですね。👍
でも、感想を読む限り、なんやかんや
皆さんいい感じ✨ です。
この辺の過去ブログも、読んでいたとしても今また
瞑想した上で改めて読んでみると、
すっと入ってくるかもしれませんよ。☺️
ではでは今回も、
あくまでも受講生の皆さん用をメインの目的として
ここに感想をシェアさせていただきますね❣️
でも、そうでなくても、
瞑想に興味のある方、苦手意識のある方は
読んでみると、面白いかもしれません。☺️
「うわっ，瞑想をまだやるんかい！！！」と同時に，
「ですよね〜〜〜！！！ちゃんとや
ってみないで終わらせるわけには
いかないでしょ？？？」と⾃分に突っ込みを⼊れる私。
ということで，毎⽇取り組むことにしました。
正確には，台⾵が近づいて喘息発作と原因
不明の発熱で寝込んでいた
３⽇間はできませんでした。
瞑想というものを盛⼤に勘違いしていたので，
そこからのスタートです。
まぁ，邪魔し
てくるものが次から次へと表れますが，
とにかく，やり続けました。⼀⽇１回の瞑想もこんなですから，
９⽇間座り続けた萬⼣さんは，すごいです。
瞑想をしてみた後の気づきは，「ここまで⽣きてきて，
なんとたくさんのものをくっつけ
てきたのだろうか」ということです。
たくさんのものを⾝につけることが豊かだと思っていたし，
頑丈な鎧を⾝につけないと戦えないとも思ってきました。
⾜りないものを探し，
必死になって習得したり，学んだり，
これも必要と購⼊したりしていました。
ここまで幸せになるための努⼒をしてきたはずだったのに，
返って⾃分を縛り付けて重くしていました。
去年，今年と⽗と⺟を送り，
「⼈間死ぬときは何も持たないで帰っていくんだなぁ」
そう
気づいたはずでした。それなのに，まだまだ，
いろいろくっつけようとしていました。
瞑想の中で，ふと，産まれたばかりの⾚ちゃんになりました。
なんにもしないでただそこに存在している。それが，最⾼に幸せで，
「ただ，ここにいるだけだよ，私！！！」と⾚ちゃんの私。
それでも，とてつもなく幸せなのです。なんにも考えなくて，
ただ，そこにいる。それだけで⼗分幸せなのでした。
それから，⻘い空にぽっかりと浮かんだ雲のような私にもなりました。
⻘い空の上で寝
ころんでふわふわ漂っている。
それも，とても幸せでした。
お⾵呂に⼊ったときのように，
「ほへ〜〜っ」と脱⼒をするのは，実は，とても⾃然なことで，
だれでもできるし，いつでもできること。
だけど，それを許してこなかった私がいます。
瞑想というものを，誤解していて，
勝⼿に苦⼿意識をもっていましたが，
やっていくうちに少しずつ，
萬⼣さんが何を伝えたかったのかわかる気がしました。
たくさんの物に囲まれて，たくさんの⼈に囲まれて，知識も豊富で，
いろんなことができる。それが豊かだと思い込んでいましたが，
瞑想で私がなった⾚ちゃん，空の雲その⽅
が
とても幸せだと気づきました。
そして，気づいたら，それを選択すればいい話です。
それは，そんなに難しいことではないのです。
私が難しくしているだけ。
萬⼣さんから学んだことは，まだまだ腑に落ちていないし，
気が付くと「また，やって
たわ，私・・・（てへっ）」
が多いのですが，Basic講座を受ける前とは，各段に違っています。
フォローアップ会もとても楽しみにしています。
これからもどうぞよろしくお願いしま
す。
今回、引き続き瞑想をしてみて前回と変わったことは、
まず瞑想中に寝てしまうことが減りました。
やはり、疲れているときに瞑想すると
途中から寝てしまうことはありましたが…。
また、まゆさんのガイダンスを
最後まで聴いていられるようになりました！そして、
瞑想中に浮かんでくる、いろいろな思考に対して、
考えたり、しがみつかずに、浮かんでは消えるという状態を
瞑想をやっていく中でだんだんと
感覚を少し掴めるようになってきました！
思考に振り回されずに、ただ、ただそこに在るという状態は、
心がとても落ち着いていて、とても広いスペースの中に
1人でいるような感覚だけれど、寂しさは全くなく、むしろ、
とても満たされていて穏やかな感覚であるように感じました。
こんなに静かで平和な状態なのか！とびっくりしました。
日々の生活でもいろいろなことが起こったり、
人の言動などに反応して心がざわつくことが多々あります。
今回の瞑想で少し体験ができたように、
ただ在る、のような状態でもしいられたら、
現実の世界での日常がとてつもなく平和で
心がざわつかない状態になるんだろうなと感じました。
瞑想は毎日続けています。
瞑想を始めた頃は静かに集中できる感覚があったのですが、
５回目の講座後～３センターのワーク感想を提出した頃までは
雑念ばかり浮かび、なかなか集中できない日が続きました。
自分が失くなるようなイメージへの恐れや
幻想というワードにも無意識にひっかかっていたのかなと思います。
瞑想と平行して３センターのワークはマイペースに続けていて、
効果なのかわからないのですが、
3センターワークの感想を提出した数日後くらから、
怒りや不快感がほとんど湧いてこないことに気付きました。
イラっとするような場面に出くわした時、
感情を感じようとしても感情がいないのです。
いつもならこうゆう時イラっとして感情消化してるよね、、、
あれ？怒りは？。。感じてないね。
まさかフタしてる？。。してないよね。。
のような感じです。（笑）
これが結構続いたので、試しに感情をたきつけるように
思考を働かせて感情を盛り上げようとしたのですが、
ついてこないので肩透かしな感覚でした。
不快な感覚も同様で、胸がどよーんとした感じになりません。
フラットに近い感じです。
あとは耳をふさぎたくなる時も多かった夫とのやりとりも、
感情的になったりイラつくことが少なくなってきました。
全体的に感情と一体化することは減ってきているような気がしますが、
思考というまでもない、脈絡ない雑念というか、そうゆうものは
常にビュンビュン飛び交っているので、
できるだけ巻き込まれないよう意識するようにしています。
あと、こうしたいとか、ああしなければのような執着は
だいぶ薄れてきた気がしていますが、数日前の瞑想で、
私は私じゃない。ということをふと思い、私はいないということを
素直に受け入れられるような気持ちになりました。
うまく表現できないのですが、
個人じゃないということにに抵抗がなくなり、
ただ在ることにくつろげる感覚に
ほんの少しだけ触れたような気がします。
瞑想を始めたころのような静かな感じプラス個人が薄くなって、
それに抵抗はなく安らぎを覚えるような感覚です。
毎日こんなふうにはいかないけれど、いい感じだから
引き続き瞑想していこう！なんて思っていたのですが、
宿題提出の２日前の朝に目覚めとともに、
数年前に座間で起こった殺人事件のことが急に頭に流れ込んできました。
意味不明ですよね。。
あと似たような凄惨な事件のことも連動して思い出しました。
その日は目覚める前に見ていた夢も覚えていたのですが、
全く関係ないもので、なんでこんなことが目覚めた瞬間
急に浮かぶのか不思議でたまりません。。。
朝からすこぶる気分が悪く、久しぶりに不快な気持ちを味わいました。
これはどうなんだ？まだまだこんなこともあるよ。と
自我に試されているような感じでした。
通勤で歩いている時もその事件のことがなかなか頭から離れず、
涙がでそうになりました。
この泣きたくなる気持ちは一体何だろう。。
悔しいというか、自我への敗北感のようなものだろうか。と思いました。
でも戦わずにいようと思い、
そのままにしていたら全て過ぎ去っていきました。
全部自分でやっていることなんでしょうけど一体なんなんでしょう。。。（笑）
そして昨日も目覚めると同時に
脈絡のない過去の記憶の断片が流れこんできます。
そして不快な感覚につながろうとします。
なんでこんなことを？と思考が走り出しますが、罠。
意味全くないよね。とお帰りいただきました。
明日の目覚めは何が流れこんでくるのやら、こうなったら
とことん楽しんでやろうと思い眠りましたが、
今朝は見ていた夢のイメージが強く流れ込んできただけでした。
他には細かいことは書ききれていないのですが、瞑想を始めてから、
自分がまた少し変わってきたような実感があります。
キャラクターとして体験している、自作自演ということが
腑に落ちてくると動じなくなるのだなと思いました。
そして自分が変われば周りも変わるような感覚も
改めて感じているところです。
瞑想ももちろんですが今までやってきたワークも忘れないよう
活用しながら過ごしてきたいなと思います。
フォローアップの会楽しみにしています！
ありがとうございました！
マインドは次々と浮かんで来ます。 浮かんで来るものはそのままに、
執着はせずにいるとすぐに消えていきます。それでもまた
次々浮かんで来るので、それに抵抗もせず、執着もせずにいると、
何となく何も考えていないような状態になる瞬間があります。
その時には過去のことも未来のことも考えていないのですが、
自分の背後に自分の過去があって、自分はそれを背負って
その先頭にいるような感覚があります。
まだ「過去に紐付けられた自分」から解放さた状態には
至っていないようです。
「何者でもない自分」「ただ在るということ」、、
何となく分かるような、「思い出したい」ような気もするのですが、
これも頭で考えているだけのことかも知れません。
「Do」でなく「Be」を体感してみたかったけれど、
今回も期限までに感じることは出来ませんでした。
それにしても瞑想は、やはりまだ苦手意識があります。
瞑想に取り組むと、まず考えてしまうことは
「この瞑想が終わったら、アレをして、コレもしなくちゃ！」
などということ。38分も瞑想するんだったら
色々片付けられることがあるのに！なんて思ったりします。
そんな具合で、いかに普段気忙しく生活しているのかを
より実感したりもしました。
瞑想はこの気忙しいマインドを静かにさせてくれもので、
だからこそ必要なものなのだな、ということも感じました。
もう少しショートバージョンでガイダンス無しにも
チャレンジしてみようかな？
負担にならないよう、義務でやらないように気をつけて、
これからも時々やってみようと思います。
瞑想について、練習するようになってだいぶ経っていますが、
未だに気を抜くと寝てしまいます。
特にまゆさんの質問のところはヤバいです。
気付いたら落ちてます…。
まゆさんの誘導を聞いていると、何か別の事が気になったり、
何か瞑想以外の動作をしようとしたり、仕事であれどうしたっけ？
とか…。後は椅子に座ったり、あぐらを組んだりしているのに
なぜか布団に横になろうとするんです…。
こうなると寝落ち確率がかなり上昇します。
まゆさんの声、誘導に集中しようとすると、
絶対に邪魔が入って来ます…。
でも瞑想していると、静かな自分に気付くときもあります。
あまり長い時間や頻度という訳では無いですが。
あとは仕事から帰ってきてやると
相変わらず寝落ちする事が多いですね。
きちっと集中して最後まで38分やり切れた事は
未だにほとんど無いです。
自分で続けてみて変わったと思うところは、
あまり物事を気にしなくなったように感じています。
きっちりやろうとか、完璧にやろうとか
そういった気持ちが薄れてきています。
自分はこうあるべきとか、万人に対していい人であり続けたいとか、
以前はそういう気持ちが強かったのですがかなり薄れてきています。
こだわりが減ったのか？掟が弱くなってきたように思います。
現に今の職場で私の確認ミスで派遣が1人先週からいなくなり
1名減って大変な状況ですが、以前なら慌てて取り乱しているのに、
それほど慌てていません。
昼飯も休憩も無い状態で肉体的にはしんどいですが、
何とかやってます。また、怖い感情も減ってきています。
まだありますが、恐怖心を持った自分、怯えてる自分、
失敗した自分もいいやと許せるようになってきました。
そういう自分も自分だと少し受け入れられるようになってきました。
別に惨めでも、情けなくても良いじゃん。
そういう自分を味わいたいんだなと思うようになってきました。
周りに合わせなければという気持ちも弱まってきています。
そして私は掟やルールを守ろうとして
今までものすごく頑張ってきたなあ、凄いなあと
改めて思えるようになってきました。
自分を責める事も少しやらなくなってきました。
ずっとその事を何日も引きずる事もほぼ無くなりました。
瞑想とはまた別の方法で本来の自分に触れた事もありました。
ずっとお世話になっているヒーラーさんのセッションで、
あなたはずっとそう言いながら(人との繋がりが解らない)、
それを諦めていないじゃないと言われたときに、
ものすごく大きくて力強い内なる自分がここにいることに気付いて
涙が止まらなくなりました。
そのセッション後も1週間位はその事を思い出すと、
本来の自分に触れることが出来ました。
最近はちょっとダメですが…。
瞑想とは違えど色んな本来の自分に戻る方法はあるんだなと思いました。
また、諦めるという事に関しても、
今までと少し変わってきたように感じています。
今まではどうせ私には無理だとか、
どうせ私にはそういう良い事はやってこないとか、
拗ねて諦めていたのがちょっと変わってきた様に感じています。
うまく表現出来ないのですが、
少しずつ含めて来ているのかなと感じています。
もう少し瞑想を続けてみると、
さらに変わってくるのではないかなと思います。
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【日々と宇宙の講座ベーシック第二期】
【日々と宇宙の講座ベーシック第一期生の皆さんのシェア】
